Dos niños están en el colegio

y oyen a otro decir POLLA, los dos se quedan mirando y se preguntan:

Juan-¿Que será polla?
Pedrito- No lo sé, pero cuando llegue a casa le preguntaré a mi papá que me lo explica todo muy bien... y mañana te cuento.

Llega a casa y le dice a su padre:
-Papá, ¿qué es una polla?
Pues mira hijo es el organo reproductor masculino.
-No lo entiendo papá...
El padre se 

baja los pantalones y calzoncillos y le dice a su hijo:
¡esto es una polla! bueno... ¡esto es una SUPERPOLLA!

Llega Pedrito al colegio y le dice a su amigo Juan:
Ya sé que es una polla, se baja los pantalones y le dice a su amigo:
¿Ves? esto es una Polla...Y si fuera más PEQUEÑITA...sería una Superpolla como la de mi papá....

Un oficial de transito está buscando a un buen conductor porque le han encargado dar el premio al mejor conductor del año.

Después de seguir a muchos conductores, se fija en uno que lo hace bastante bien, a una velocidad prudente y respetando todas las señales de tráfico. Contento por haberlo encontrado, va a darle la buena noticia:

-Buenos días, señor. Me complace comunicarle que ha sido usted premiado con Quinientos euros por ser el mejor conductor del año. 

-Dígame, qué va a hacer usted con el premio?

-No me diga, ¡qué bien! lo primero que haré es sacarme el pase de conducir.

La esposa enseguida contesta:

- No le haga caso agente, es que esta borracho.

A lo que la suegra, que iba en el asiento de atrás, dice:

- Ya sabía yo que no iríamos muy lejos con un carro robado...

Se encuentran dos amigos:

-¡¡Pepe, qué alegría verte!!,¿Dónde te has metido?,¡¡Cuánto tiempo!! 
-Es que estuve internado en una clínica donde te quitan las ganas de fumar. 
-¡Pero si estás fumando!
-Sí, pero sin ganas...

Dos amigas en una terraza tomando unas cañitas.

Una le dice a la otra:
- Anda mira, tu marido con un enorme ramo de rosas!!!
La amiga le contesta:
- Vaya. Esta noche me toca abrirme de patas.
Y la otra le responde:
_ ¿Qué pasa? ¿No tenéis floreros?

VIDA SEXUAL

Si CAR es coche y MEN es hombres...¿mi tía Carmen es un transformer?...

Por fin encontré trabajo de profesor de inglés.

‎
- ¿Trabajo estable?
- No, trabajo es "Job". "Table" es mesa...

Esto es un tío que entra a un bar de pinchos y ay ay ay ay ay ay!!!!!

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:

-¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite

la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y

el "poli" repite:

-¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡¡¡Cagonnnnn to!!! ¡¡¡Jodeeer, contratad a un buzo, que yo no las veo!!!

Un chino batió el Record Guinness de hacer el amor con al menos una mujer de cada país. Y en la entrevista contestó así:

- ¿Cómo es la mujer Ecuatoriana ?.

- Es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.

- ¿La Alemana?.

- Le gusta hacel el amol en glupo, tles al mismo tiempo.

- ¿La argentina?.

- Muy fogosa. Más de 12 holas, dándole y nunca se cansa.

- ¿Y la Belga?.

- La velga la tengo echa mielda!!!!

LOS DIMINUTIVOS

Uno de cafés....

- Camarero, un café, me cago en diez!!

- ¿Solo?

- Bueno, pues en tu puta madre!!!!

Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar, y tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.

– Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.

– ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y… ¡Puff!… ¡Desaparece! y se encuentra en el Caribe.

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:

-¡Ahora a mí!… Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y… ¡Puf!… ¡Desaparece! para aparecer en Hawai.

– Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al gerente.

– Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo!!!

Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero

Tres gitanas que están hablando, y dicen:

¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Carreful, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 caja de leshe, 4 paquete de galbanzos, 2 kilo de jarina, 12 guyures y 2 litro pisicola, y así himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na…

Otra gitana cuenta:

-Eso no es na, el mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en el Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadroras, 10 miniprimer, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compaldís, y asín, vendiéndolo

to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes…

Y la última gitana, que estaba embarazada, dice:

-Pos éste questá qui dentro, éste va a plometel, que ya es un figura….

Las otras dos le responden:

-!AAYYYY! ¡ja me maten! Pero ¿cómo puidis decil eso, si todavía no ha nasío?

A lo que la embarazada responde:

-Sí peru es que ayel mi picaba el shosho, y cuand

o mistaba rascando, el mú cabrón me se quedó con los los anillos!