Psiquiatras‏

DESDE QUE ERA  PEQUEÑO SIEMPRE TENIA MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA  ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA.  CANSADO DE ESTO, UN DÍA FUI A VER A UN  PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUE:

                'Tengo  problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay
alguien debajo de mi  cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo
loco?"

                "Déjame eso a mi y en  doce meses te curo" me dijo el
psiquiatra. "Ven a verme tres veces a la  semana y te curare
todos esos miedos"

                'Y cuanto me cobra doctor?"  pregunte.
                "Barato. Ochenta euros la visita" contesto el  doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.

                "Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera
vez.  Por que no regreso?"  me preguntó.

                "Bueno, doctor,  ochenta euros por consulta tres veces a la
semana por doce meses es  bastante dinero!  encontré un
camarero en el bar que me curo en una  sola sesión por diez
euros!  Estaba tan contento con el dinero que  ahorre, que
he comprado un coche nuevo!"

                "No me diga" dijo el  psiquiatra algo molesto.  "Y se puede
saber como un camarero que solo  sabe de servir copas, lo
curo por diez euros?"

                "Me dijo que  cortara las patas de la cama!  Ahora ya no
puede haber nadie ahí  abajo!"

                ¡OLVIDAROS DE LOS PSIQUIATRAS......TOMAROS UN  CAFÉ Y HABLAR
CON EL CAMARERO! 

Chistes de curas‏

 Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le
dice el cura:
     - Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
     - Porque al primero que me contradiga lo mato.
     - Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?
    - ¡No!, ¿y usted?
    - Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...
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      Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:
     - Que te pongas vaqueros …. pase
     - Que lleves camisas hawaianas… pase
     - Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
     - Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por
defunción del hijo del Jefe!! ¡¡ Eso si que nooo....!!!
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         Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy
arrepentido le dice al cura:
        -Padre me confieso de que ... robé una gallina!
        -Rezá  3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
        -No puedo padre... me la comí.
        -Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la
gallina al dueño.
       -Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
       El cura, enojado le dice:
       -Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la
primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en
penitencia....
        El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y
cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se
encuentra a una chica en la esquina, ...,  estira la mano y le dice:
       - Tenga señorita 20€.
       -No querido... son 50€
       -Pero, como que 50€,  el cura me dijo....
       -Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....
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       Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen
día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se
dirige a la Iglesia.
          - Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería
decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
          - No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por
animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una
de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte
el servicio...
          - Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted
idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en
1.500€ ?
          - Bueno hijo, bueno, .....,  ¿por qué no empezaste diciendo que
el perro era católico?

DIFERENCIAS

CUANDO UN HOMBRE DEBE USAR PENDIENTE?

Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un pendiente.
 
-No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
 
- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.
 
- Y ¿desde cuándo lo usas?
 
- Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío!