Uno de cafés....

- Camarero, un café, me cago en diez!!

- ¿Solo?

- Bueno, pues en tu puta madre!!!!

Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar, y tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.

– Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.

– ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y… ¡Puff!… ¡Desaparece! y se encuentra en el Caribe.

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:

-¡Ahora a mí!… Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y… ¡Puf!… ¡Desaparece! para aparecer en Hawai.

– Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al gerente.

– Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo!!!

Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero

Tres gitanas que están hablando, y dicen:

¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Carreful, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 caja de leshe, 4 paquete de galbanzos, 2 kilo de jarina, 12 guyures y 2 litro pisicola, y así himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na…

Otra gitana cuenta:

-Eso no es na, el mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en el Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadroras, 10 miniprimer, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compaldís, y asín, vendiéndolo

to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes…

Y la última gitana, que estaba embarazada, dice:

-Pos éste questá qui dentro, éste va a plometel, que ya es un figura….

Las otras dos le responden:

-!AAYYYY! ¡ja me maten! Pero ¿cómo puidis decil eso, si todavía no ha nasío?

A lo que la embarazada responde:

-Sí peru es que ayel mi picaba el shosho, y cuand

o mistaba rascando, el mú cabrón me se quedó con los los anillos!

NO PROVOQUES A UNA ABUELA !!

Una abuelita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:
Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.

La cajera le responde:

Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.

La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.

El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas. 

Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:

No... quizá usted tenga ahí una serpiente.

La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:

¡ESTO ES MIERDA!

La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

Es cierto, querida. Y ahora... 

¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO?