Casa en Alquiler‏

El propietario de una casa la quiere alquilar y pone un anuncio indicandolo.

El primero que acude es un judío, y le dice :

- Yo interesado en casa que usted alquila.

El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.

El interesado responde:

- NO IMPORTA SIÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA
RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.

- No señor, ¿ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.

- NO IMPORTA SIÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS. SIGO INTERESADO EN CASA.

- El tipo se cansa y le dice :

- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.

- ¿YO JUDÍO SIÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE..

- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.

- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.

- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?

- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.

- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?

- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.

- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.

- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...

- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?

- ¡¡PORQUE CRISTIANOS HIJOS DE PUTA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

EL NUEVO YERNO

Un muchacho, llamó a la puerta de la casa de su novia. 

Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha 

- ¿Qué desea, joven? 

- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted. 

- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. 

¿Y bien? 

El joven, todo decisión, respondió: 

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar. 

El señor sonrió. 

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, 

¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan? 

El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó: 

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. 

Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado. 

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta: 

- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..? 

El joven, con mirada inocente, contestó: 

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes. 

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio: 

- Dígame algo, ¿tiene automóvil? 

El joven, sonriendo, respondió: 

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. 

Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro. 

En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente: 

- ¿Se puede saber de qué hablais? 

El esposo respondió: 

- Querida mía, qué alegria que llegas; quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.. 

El joven, desconcertado y molesto, inquirió: 

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro? 

A lo que el presunto suegro contesta: 

-Y bueno, hijoputa, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el "Pito"?

El mejor chiste verde del año‏

Estaban 2 chicas de 18 años hablando ente ellas y una dice:

- "Mira Jenni, estoy harta de los tíos con los que salgo, me vienen a buscar con el scooter que hace mogollón de ruido y no se mueve y me jodo de frío, si tengo suerte me lleva a comer al McDonalds y pagando cada uno lo suyo, hacemos botellón en la calle bebiendo de garrafón y luego a follar a la playa y se me llena el culo de arena, ya estoy harta..."

La otra le responde:

-"Tienes que hacer como yo Vane, deja a estos niñatos y búscate un tío de 40 o 50 años, ¡es fantástico! Me viene a recoger con un mercedes precioso, me invita a comer en los mejores restaurantes unos platos que saben a gloria, me lleva al teatro, a conciertos, a sitios super-elegantes, y luego nos vamos a hoteles lujosísimos y me mete el pene"

- "¿El pene?, ¿eso que es?"

-" Pues es como una polla pero más blando”...

Psiquiatras‏

DESDE QUE ERA  PEQUEÑO SIEMPRE TENIA MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA  ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA.  CANSADO DE ESTO, UN DÍA FUI A VER A UN  PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUE:

                'Tengo  problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay
alguien debajo de mi  cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo
loco?"

                "Déjame eso a mi y en  doce meses te curo" me dijo el
psiquiatra. "Ven a verme tres veces a la  semana y te curare
todos esos miedos"

                'Y cuanto me cobra doctor?"  pregunte.
                "Barato. Ochenta euros la visita" contesto el  doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.

                "Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera
vez.  Por que no regreso?"  me preguntó.

                "Bueno, doctor,  ochenta euros por consulta tres veces a la
semana por doce meses es  bastante dinero!  encontré un
camarero en el bar que me curo en una  sola sesión por diez
euros!  Estaba tan contento con el dinero que  ahorre, que
he comprado un coche nuevo!"

                "No me diga" dijo el  psiquiatra algo molesto.  "Y se puede
saber como un camarero que solo  sabe de servir copas, lo
curo por diez euros?"

                "Me dijo que  cortara las patas de la cama!  Ahora ya no
puede haber nadie ahí  abajo!"

                ¡OLVIDAROS DE LOS PSIQUIATRAS......TOMAROS UN  CAFÉ Y HABLAR
CON EL CAMARERO!