FELICES FIESTAS A TODOS LOS LECTORES DE ESTE BLOG!!!

PUPURRI DE CHISTES

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- DINERO.
_____________________________________

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos. 
_______________________________________

El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
___________________________________________

Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo?
-¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
___________________________________________
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
___________________________________________

Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..
___________________________________________

Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
___________________________________________

Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
________________________________________

Parte médico:
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
---------------------------------------------------------------------

Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 á 2.
----------------------------------------------------------------------
Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
---------------------------------------------------------------------

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
_________________________________________

TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
---------------------------------------------------------

- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
----------------------------------------------------------------

El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
------------------------------------------------------------------

- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
---------------------------------------------------------------------

- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
-------------------------------------------------------------------

- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..." 

____________________________________________

Por qué Dios inventó la menopausia? 
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"
------------------------------------------------------------

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda: El Titanic, se hundió o se quemó?...
--------------------------------------------------------------------

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!

joe con el niño.....

BUSCANDO TRABAJO

‎- ¡TÍO, HE ENCONTRADO EMPLEO!

- ¡NO ME JODAS! ¿DÓNDE?

- En el diccionario, entre la D y la F.

Un sujeto llega muy borracho a su casa, y al llegar encuentra a su mujer muy furiosa.

El hombre intenta justificarse:

-Mujer…no es mi culpa. Todo es por culpa del tomate…

-¿Del tomate? ¿De qué hablas?

-Sí, cada vez que me quería ir me decían “tomate una, tomate otra”… y así estuve toda la noche!

EN EL MANICOMIO

Cierto dia en el manicomio se ahogaba un loco en la piscina cuando llega otro loco y le salva la vida. Al dia siguiente lo manda llamar el encargado y le dice:

Admiramos su valentia en haber arriesgado su vida para sacar a su amigo de la piscina pero lamentamos decirle que su amigo se ahorco esta mañana. 

Y el loco responde:
No puede ser, si yo solo lo colgue para que se secara!

jajaja toma por listoooooo.....

BUENO ,JAAJAJAJA

.. y de aquí viene la frase...el milagro de la vida

Una adolescente, que se siente mal de salud, va con su padre al médico.
El profesional después examinarla le dice:
"Mira, lo que te ocurre es que estás embarazada".

La joven le mira asustada y exclama:

"¡No puede ser, si mi padre se entera de esto me mata! ¡No se lo puedo decir!"

El galeno la tranquiliza diciéndole que no se preocupe, que él encontrará el modo de decírselo a su progenitor. Sale del consultorio y se encuentra con el papá.

"Doctor, ¿qué le pasa a mi hija?"
"A ver... como se lo explicaría...mire señor, su hija se ha tragado una medalla de la virgen. La medalla y la virgen se la hemos sacado, pero el niño...

CREO QUE EL NOVIO VA A CAPTAR LA INDIRECTA A LA PERFECCIÓN,,JAJAJA

..COMO PARA DECIR NA,,,JAJAJAJAJA

EN EL COLEGIO

Dos niños están en el colegio

y oyen a otro decir POLLA, los dos se quedan mirando y se preguntan:

Juan-¿Que será polla?
Pedrito- No lo sé, pero cuando llegue a casa le preguntaré a mi papá que me lo explica todo muy bien... y mañana te cuento.

Llega a casa y le dice a su padre:
-Papá, ¿qué es una polla?
Pues mira hijo es el organo reproductor masculino.
-No lo entiendo papá...
El padre se 

baja los pantalones y calzoncillos y le dice a su hijo:
¡esto es una polla! bueno... ¡esto es una SUPERPOLLA!

Llega Pedrito al colegio y le dice a su amigo Juan:
Ya sé que es una polla, se baja los pantalones y le dice a su amigo:
¿Ves? esto es una Polla...Y si fuera más PEQUEÑITA...sería una Superpolla como la de mi papá....

Un oficial de transito está buscando a un buen conductor porque le han encargado dar el premio al mejor conductor del año.

Después de seguir a muchos conductores, se fija en uno que lo hace bastante bien, a una velocidad prudente y respetando todas las señales de tráfico. Contento por haberlo encontrado, va a darle la buena noticia:

-Buenos días, señor. Me complace comunicarle que ha sido usted premiado con Quinientos euros por ser el mejor conductor del año. 

-Dígame, qué va a hacer usted con el premio?

-No me diga, ¡qué bien! lo primero que haré es sacarme el pase de conducir.

La esposa enseguida contesta:

- No le haga caso agente, es que esta borracho.

A lo que la suegra, que iba en el asiento de atrás, dice:

- Ya sabía yo que no iríamos muy lejos con un carro robado...

Se encuentran dos amigos:

-¡¡Pepe, qué alegría verte!!,¿Dónde te has metido?,¡¡Cuánto tiempo!! 
-Es que estuve internado en una clínica donde te quitan las ganas de fumar. 
-¡Pero si estás fumando!
-Sí, pero sin ganas...

Dos amigas en una terraza tomando unas cañitas.

Una le dice a la otra:
- Anda mira, tu marido con un enorme ramo de rosas!!!
La amiga le contesta:
- Vaya. Esta noche me toca abrirme de patas.
Y la otra le responde:
_ ¿Qué pasa? ¿No tenéis floreros?

VIDA SEXUAL

Si CAR es coche y MEN es hombres...¿mi tía Carmen es un transformer?...

Por fin encontré trabajo de profesor de inglés.

‎
- ¿Trabajo estable?
- No, trabajo es "Job". "Table" es mesa...

Esto es un tío que entra a un bar de pinchos y ay ay ay ay ay ay!!!!!

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:

-¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite

la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y

el "poli" repite:

-¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡¡¡Cagonnnnn to!!! ¡¡¡Jodeeer, contratad a un buzo, que yo no las veo!!!

Un chino batió el Record Guinness de hacer el amor con al menos una mujer de cada país. Y en la entrevista contestó así:

- ¿Cómo es la mujer Ecuatoriana ?.

- Es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.

- ¿La Alemana?.

- Le gusta hacel el amol en glupo, tles al mismo tiempo.

- ¿La argentina?.

- Muy fogosa. Más de 12 holas, dándole y nunca se cansa.

- ¿Y la Belga?.

- La velga la tengo echa mielda!!!!

LOS DIMINUTIVOS

Uno de cafés....

- Camarero, un café, me cago en diez!!

- ¿Solo?

- Bueno, pues en tu puta madre!!!!

Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar, y tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.

– Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.

– ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y… ¡Puff!… ¡Desaparece! y se encuentra en el Caribe.

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:

-¡Ahora a mí!… Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y… ¡Puf!… ¡Desaparece! para aparecer en Hawai.

– Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al gerente.

– Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo!!!

Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero

Tres gitanas que están hablando, y dicen:

¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Carreful, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 caja de leshe, 4 paquete de galbanzos, 2 kilo de jarina, 12 guyures y 2 litro pisicola, y así himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na…

Otra gitana cuenta:

-Eso no es na, el mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en el Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadroras, 10 miniprimer, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compaldís, y asín, vendiéndolo

to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes…

Y la última gitana, que estaba embarazada, dice:

-Pos éste questá qui dentro, éste va a plometel, que ya es un figura….

Las otras dos le responden:

-!AAYYYY! ¡ja me maten! Pero ¿cómo puidis decil eso, si todavía no ha nasío?

A lo que la embarazada responde:

-Sí peru es que ayel mi picaba el shosho, y cuand

o mistaba rascando, el mú cabrón me se quedó con los los anillos!

NO PROVOQUES A UNA ABUELA !!

Una abuelita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:
Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.

La cajera le responde:

Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.

La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.

El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas. 

Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:

No... quizá usted tenga ahí una serpiente.

La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:

¡ESTO ES MIERDA!

La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

Es cierto, querida. Y ahora... 

¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO?

Casa en Alquiler‏

El propietario de una casa la quiere alquilar y pone un anuncio indicandolo.

El primero que acude es un judío, y le dice :

- Yo interesado en casa que usted alquila.

El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.

El interesado responde:

- NO IMPORTA SIÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA
RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.

- No señor, ¿ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.

- NO IMPORTA SIÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS. SIGO INTERESADO EN CASA.

- El tipo se cansa y le dice :

- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.

- ¿YO JUDÍO SIÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE..

- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.

- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.

- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?

- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.

- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?

- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.

- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.

- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...

- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?

- ¡¡PORQUE CRISTIANOS HIJOS DE PUTA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

EL NUEVO YERNO

Un muchacho, llamó a la puerta de la casa de su novia. 

Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha 

- ¿Qué desea, joven? 

- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted. 

- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. 

¿Y bien? 

El joven, todo decisión, respondió: 

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar. 

El señor sonrió. 

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, 

¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan? 

El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó: 

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. 

Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado. 

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta: 

- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..? 

El joven, con mirada inocente, contestó: 

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes. 

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio: 

- Dígame algo, ¿tiene automóvil? 

El joven, sonriendo, respondió: 

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. 

Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro. 

En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente: 

- ¿Se puede saber de qué hablais? 

El esposo respondió: 

- Querida mía, qué alegria que llegas; quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.. 

El joven, desconcertado y molesto, inquirió: 

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro? 

A lo que el presunto suegro contesta: 

-Y bueno, hijoputa, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el "Pito"?

El mejor chiste verde del año‏

Estaban 2 chicas de 18 años hablando ente ellas y una dice:

- "Mira Jenni, estoy harta de los tíos con los que salgo, me vienen a buscar con el scooter que hace mogollón de ruido y no se mueve y me jodo de frío, si tengo suerte me lleva a comer al McDonalds y pagando cada uno lo suyo, hacemos botellón en la calle bebiendo de garrafón y luego a follar a la playa y se me llena el culo de arena, ya estoy harta..."

La otra le responde:

-"Tienes que hacer como yo Vane, deja a estos niñatos y búscate un tío de 40 o 50 años, ¡es fantástico! Me viene a recoger con un mercedes precioso, me invita a comer en los mejores restaurantes unos platos que saben a gloria, me lleva al teatro, a conciertos, a sitios super-elegantes, y luego nos vamos a hoteles lujosísimos y me mete el pene"

- "¿El pene?, ¿eso que es?"

-" Pues es como una polla pero más blando”...

Psiquiatras‏

DESDE QUE ERA  PEQUEÑO SIEMPRE TENIA MIEDO DE IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA  ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA.  CANSADO DE ESTO, UN DÍA FUI A VER A UN  PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUE:

                'Tengo  problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay
alguien debajo de mi  cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo
loco?"

                "Déjame eso a mi y en  doce meses te curo" me dijo el
psiquiatra. "Ven a verme tres veces a la  semana y te curare
todos esos miedos"

                'Y cuanto me cobra doctor?"  pregunte.
                "Barato. Ochenta euros la visita" contesto el  doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.

                "Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera
vez.  Por que no regreso?"  me preguntó.

                "Bueno, doctor,  ochenta euros por consulta tres veces a la
semana por doce meses es  bastante dinero!  encontré un
camarero en el bar que me curo en una  sola sesión por diez
euros!  Estaba tan contento con el dinero que  ahorre, que
he comprado un coche nuevo!"

                "No me diga" dijo el  psiquiatra algo molesto.  "Y se puede
saber como un camarero que solo  sabe de servir copas, lo
curo por diez euros?"

                "Me dijo que  cortara las patas de la cama!  Ahora ya no
puede haber nadie ahí  abajo!"

                ¡OLVIDAROS DE LOS PSIQUIATRAS......TOMAROS UN  CAFÉ Y HABLAR
CON EL CAMARERO! 

Chistes de curas‏

 Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le
dice el cura:
     - Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
     - Porque al primero que me contradiga lo mato.
     - Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?
    - ¡No!, ¿y usted?
    - Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...
________________________________


      Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:
     - Que te pongas vaqueros …. pase
     - Que lleves camisas hawaianas… pase
     - Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase
     - Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por
defunción del hijo del Jefe!! ¡¡ Eso si que nooo....!!!
_______________________________


         Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy
arrepentido le dice al cura:
        -Padre me confieso de que ... robé una gallina!
        -Rezá  3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
        -No puedo padre... me la comí.
        -Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la
gallina al dueño.
       -Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
       El cura, enojado le dice:
       -Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la
primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en
penitencia....
        El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y
cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se
encuentra a una chica en la esquina, ...,  estira la mano y le dice:
       - Tenga señorita 20€.
       -No querido... son 50€
       -Pero, como que 50€,  el cura me dijo....
       -Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....
________________________________


       Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen
día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se
dirige a la Iglesia.
          - Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería
decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
          - No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por
animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una
de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte
el servicio...
          - Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted
idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en
1.500€ ?
          - Bueno hijo, bueno, .....,  ¿por qué no empezaste diciendo que
el perro era católico?

DIFERENCIAS

CUANDO UN HOMBRE DEBE USAR PENDIENTE?

Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un pendiente.
 
-No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
 
- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.
 
- Y ¿desde cuándo lo usas?
 
- Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío!

Chistes de rubias‏

- SRTA!....LA RUBIA ....
¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!

==============================
Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...

========================
- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo".... 
===================================

Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
==================================

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca? 
==================================

La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.

======================================

Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clase.

======================================

Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta,no?, pues eso es agua de coco...

Muy bueno y...real

Un  gato madrileño llega a Barcelona en un camion...llega al puerto  de  Barcelona...
Enseguida ve un ratón y lo persigue para convertirlo en su cena...

Pero el ratón logra esconderse en un hueco.

El gato, astutamente, empieza a ladrar: huau huau, huau!!!!!...

Al oír los ladridos, el ratón decide salir  pues piensa que afuera hay un perro que lo va a defender y a espantar al gato... sale y... chas-chás... el gato se lo come...

Una vez saciada su hambre, el gato exclama lleno de satisfacción:

¡es verdad lo que me habían dicho en Madrid !

¡¡En Cataluña, si no eres bilingüe te mueres de hambre!!

GOOGLE

Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso coche deportivo a una tienda.

Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿No te llamarás Google?
- No. ¿Por qué?
- Porque tienes todo lo que busco

Una pregunta.....

Cosa de hombres

Cariño,

cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún....

- Ahh sí??? que ilusión!!!
¿Y cuando cumplamos las de oro?
- Quien sabe, lo mismo te voy a recoger...

Secuestro

Un conductor se encuentra en un monumental atasco en las inmediaciones del Senado; no había forma de avanzar. De repente, un policía avisa por el cristal, el conductor baja la ventanilla y pregunta: ¿qué es lo que pasa?

"Unos terroristas han entrado en el Senado, han secuestrado a todos los parlamentarios y han amenazado con que si no se les entrega un rescate de 10 millones de euros, los rociarán con gasolina y los quemarán vivos, así que estamos haciendo una colecta entre los coches que ves en el atasco".

El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta: ¿Y cuánto viene dando la gente?

A lo que el agente responde: "Pues no se, unos medio litro, otros un litro, lo que puedas".

Todos a la hoguera!!!

ENTRE LOS COCHES

Llega un borracho a un parking y se pone a hacer sus necesidades entre los coches. En esto que aparece un policía y le dice:


-¡Qué está haciendo hombre!. Lo siento por usted pero tendré que dar parte a la policía.

Y en esto que el borracho responde:

- Parte no, désela toda.

El puzzle‏

El novio llama desesperado a su novia:  Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.

Novia - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?

Novio- Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.

Novia -No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega la novia, se sienta en la mesa. Lo mira a él. El la mira a ella.

 Ella lo vuelve a mirar a él.

Novia - Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?

El loro, el mago y el Titanic‏

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia. El mago comenzó su número e hizo desaparecer su sombrero.

En eso un loro, detrás del auditorio, comienza a gritar: ¡¡¡Lo tiene detrás de él, lo tiene detrás de él!!!

El mago, molesto, continúa con su número y hace desaparecer un conejo.

En eso el loro grita: ¡¡¡ Lo tiene debajo de la mesa, lo tiene debajo de la mesa!!!

Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.

Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde. El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote. Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.

De pronto el loro habló y le dijo al mago: Enga ya ioputa, me rindo..., ¿Dónde cojones has metío el barco?

Dos chistes cortos

Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo..! Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.

*************************************************

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El gallego le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."

El maestro

¡Excepcional enseñanza de un monje budista!

Una mujer pregunta:

- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:

- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.

JEFES Y EMPLEADOS

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?

- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.

- ¿Por qué lo dices?

- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

*************************************************************
JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

**************************************************************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

**************************************************************
EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

**************************************************************
JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar  todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?

SECRETARIA: - Mi abogado...

**************************************************************
JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane

ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.

ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.

***************************************************************
JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

**************************************************************
EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

JEFE: - De ninguna manera.

EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

Actualidad

Buenos días, ¿me pone dos kilos de tomates y me enseña las tetas?

¿Perdón?

Es que me han dicho que ahora, con Rajoy y el PP, hay más confianza en los mercados...

La paciencia de la Guardia Civil

Monta uno en su coche muy borracho muy borracho.

Le para la guardia civil.

Alto, control de alcoholemia, deme la documentanción.

A lo que rezungando, envuelve en un billete de 50€ a la documentación y se lo entrega al guardia, y el guardia le dice: CONTINUE VENGA.

A los 50 metros le vuelve a parar la guardia civil.

Alto, control de alcoholemia, deme la documentación.

Me cago en la puta, otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles, que pesados. Envuelve a un billete de 100€ la documentación y se la entrega al guardia, el guardia le dice: CIRCULE,

Se pone en marcha y a los 50 metros le vuelve a parar la guardia civil.

Alto,

Y el conductor le dice: ¿Otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles?

Y el guardia le contesta:

SI ME DA 200 EUROS, LE SACO DE LA ROTONDA.