Una niña pequeña le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde:
Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde:
Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres.
Es así cómo apareció la raza humana.
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya
miércoles, 24 de marzo de 2010
LA FAMILIA CORREA
FAMILIA CORREA..El presidente ecuatoriano Rafael Correa, llega a la China con su esposa, su hija y su suegra.
..Antes de entrevistarse con el Primer Ministro de la China, tuvo que ser recibido por el secretario del Primer Ministro, a quien le dijo:
...-"¡Mucho gusto ! Yo soy Rafael Correa, esta es mi esposa, la señora Correa, mi hija, la señorita Correa y esta señora no es Correa, pero es la mamá."
..El secretario llevó a la familia Correa ante el Primer Ministro y los presentó:
-" Señol Ministlo, el señol Culea, la señola Culea, la señolita Culea, y la otla señola, no Culea, pelo mama."
Cómo comienzan las discusiones matrimoniales?
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en
canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la
llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?.
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca "
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, ahí empezó....
canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la
llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?.
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".
Y, ahí empezó....
============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca "
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, ahí empezó....
El matrimonio en 4 actos
El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'
................(EL SE LO BUSCO!)....................
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-
......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN!) .............
El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.
............ -(AGARRA ESA FLOR!)..............
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.
(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)
Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'
................(EL SE LO BUSCO!)....................
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-
......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN!) .............
El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.
............ -(AGARRA ESA FLOR!)..............
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.
(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)
Cortito y Bueno!
Hombre: Dios?
Dios: Si?
Hombre: Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo
Harley-Davidson
El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo...
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Desculpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - Respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz!
- La suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que levanté, hay muchos mas hombres montados en mi invención que en la tuya...
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo...
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Desculpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - Respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz!
- La suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que levanté, hay muchos mas hombres montados en mi invención que en la tuya...
martes, 23 de marzo de 2010
PUPURRI 6
EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer..
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido..
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra...
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero...
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer..
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido..
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra...
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero...
RECIEN CASADOS
Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
-Amor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.
Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión y a 'este' le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero en prisión.
Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:
'Amor, el prisionero esta fuera de la prisión'.
El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo.... Pero la muchacha es bastante
golosa y le dice: 'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!
Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,........
como ternero recién nacido,y va por el tercero.....
Al terminar, se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir: 'Papi, el prisionero se volvió a salir!!
Le contesta el esposo, desesperado:
!!!! No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua ...!!!
-Amor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.
Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión y a 'este' le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero en prisión.
Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:
'Amor, el prisionero esta fuera de la prisión'.
El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo.... Pero la muchacha es bastante
golosa y le dice: 'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!
Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,........
como ternero recién nacido,y va por el tercero.....
Al terminar, se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir: 'Papi, el prisionero se volvió a salir!!
Le contesta el esposo, desesperado:
!!!! No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua ...!!!
Recursos Humanos
El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta
la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
-Y usted, ¿cómo lo sabe?
-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas..
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta
la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
-Y usted, ¿cómo lo sabe?
-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas..
lunes, 22 de marzo de 2010
PUPURRI 5
LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Tres veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?
VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla.. Sorpresa!.. Apareció un genio:
- ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. ¡Vea este mapa: que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- ¡Tenga en cuenta la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, -Yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpia, que no sea habladora, comprensiva, que se ponga en el lugar del marido, fiel, cariñosa, que no quiera hacer solo lo suyo.que le pida al marido lo mismo que ella da y que cada día intente agradar a su pareja '.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo'
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿ AMANTE O ESPOSA ?
* ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
* ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
* ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
* ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
MARIA
- María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos....!
- Por eso, María... por eso...
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Tres veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?
VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla.. Sorpresa!.. Apareció un genio:
- ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. ¡Vea este mapa: que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- ¡Tenga en cuenta la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, -Yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpia, que no sea habladora, comprensiva, que se ponga en el lugar del marido, fiel, cariñosa, que no quiera hacer solo lo suyo.que le pida al marido lo mismo que ella da y que cada día intente agradar a su pareja '.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo'
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿ AMANTE O ESPOSA ?
* ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
* ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
* ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
* ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
MARIA
- María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos....!
- Por eso, María... por eso...
Un testigo de Jehova y un andaluz
Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
'¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
'Yo también. No sabía que se podía elegir'
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
'¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
'Yo también. No sabía que se podía elegir'
MONJAS
Un autobús lleno de monjas choca y todas fallecen. Todas llegan
al cielo y
Tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro que les dice:
-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila y vayan contestando
mis Preguntas.:
'A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?
'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo..
'Esta bien,' dice San Pedro, 'Mete tu dedo en el agua bendita y
pasa'.
'A ver Sor Verónica, =has tocado un pene alguna vez?
-'Pues si, pero solo lo agarre con la mano izquierda.'
-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por
fin
Logra llegar hasta el frente.
-'Pero por qué tanto alboroto hija ?'
-Mire excelencia, si voy a tener que hacer gargaras con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella!'
al cielo y
Tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro que les dice:
-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila y vayan contestando
mis Preguntas.:
'A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?
'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo..
'Esta bien,' dice San Pedro, 'Mete tu dedo en el agua bendita y
pasa'.
'A ver Sor Verónica, =has tocado un pene alguna vez?
-'Pues si, pero solo lo agarre con la mano izquierda.'
-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por
fin
Logra llegar hasta el frente.
-'Pero por qué tanto alboroto hija ?'
-Mire excelencia, si voy a tener que hacer gargaras con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella!'
SECRETARIA
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de
cerrar la puerta, dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.
' El hombre no entendió el comentario; no obstante,
al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta,
¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
'Oh, no, señor!
Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos
viejas mochilas de campaña
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de
cerrar la puerta, dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.
' El hombre no entendió el comentario; no obstante,
al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta,
¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
'Oh, no, señor!
Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos
viejas mochilas de campaña
CONSULTA GINECOLOGO
Un ginecólogo aguarda su última paciente que no llega.
Después de 45 min., suponiendo que no vendrá resuelve tomarse un gin tonic para relajarse antes de volver a su casa.
Se instala confortablemente en un sillón, comienza a leer el periódico cuando llaman a la puerta.
Es su paciente que llega apurada y pide disculpas por el retraso:
- No tiene importancia, responde el medico. Estaba tomando un gin tonic esperando para irme a casa, ¿quiere uno para relajarse?
- Acepto con placer... - responde la paciente aliviada.
El le sirve una copa y se sienta frente a ella para conversar. De repente se escucha una llave dentro de la puerta del consultorio.
El médico sobresaltado se levanta y dice:
- ¡¡¡Mi mujer!!!... rápido quítese la ropa y abra las piernas...
Después de 45 min., suponiendo que no vendrá resuelve tomarse un gin tonic para relajarse antes de volver a su casa.
Se instala confortablemente en un sillón, comienza a leer el periódico cuando llaman a la puerta.
Es su paciente que llega apurada y pide disculpas por el retraso:
- No tiene importancia, responde el medico. Estaba tomando un gin tonic esperando para irme a casa, ¿quiere uno para relajarse?
- Acepto con placer... - responde la paciente aliviada.
El le sirve una copa y se sienta frente a ella para conversar. De repente se escucha una llave dentro de la puerta del consultorio.
El médico sobresaltado se levanta y dice:
- ¡¡¡Mi mujer!!!... rápido quítese la ropa y abra las piernas...
VIVIR O MORIR
Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchascosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir
o morir.
Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa
los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración...
Y me desenchufó el televisor, la computadora,el DVD, el internet, el ipod, el Xbox, el móvil y me TIRÓ todas las cervezas!!
Japuta...CASI ME MUERO!!!
o morir.
Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa
los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración...
Y me desenchufó el televisor, la computadora,el DVD, el internet, el ipod, el Xbox, el móvil y me TIRÓ todas las cervezas!!
Japuta...CASI ME MUERO!!!
MADRILEÑO EN BARCELONA
> Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
> El camarero se la pone y le dice:
> -Són noranta-cinc cèntims
> El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la
> caña tranquilamente.
> A lo que el camarero le dice:
> - Escolti falten cinc cèntims
> Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero
> ya rebotado le suelta:
> - Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M'està
> escoltant perfectament.
> Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en
> el local.
> Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
> - Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme
> los cinco céntimos que me debe.
> A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
> contesta:
> - Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando
> castellano
> El camarero se la pone y le dice:
> -Són noranta-cinc cèntims
> El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la
> caña tranquilamente.
> A lo que el camarero le dice:
> - Escolti falten cinc cèntims
> Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero
> ya rebotado le suelta:
> - Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M'està
> escoltant perfectament.
> Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en
> el local.
> Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
> - Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme
> los cinco céntimos que me debe.
> A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
> contesta:
> - Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando
> castellano
PUPURRI 4
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
--------------------------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
--------------------------------------------------------------------------------
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
--------------------------------------------------------------------------------
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
--------------------------------------------------------------------------------
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
--------------------------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
--------------------------------------------------------------------------------
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
--------------------------------------------------------------------------------
Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
--------------------------------------------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
--------------------------------------------------------------------------------
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
--------------------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
--------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
--------------------------------------------------------------------------------
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
--------------------------------------------------------------------------------
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
--------------------------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
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Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
--------------------------------------------------------------------------------
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
Papá, estoy embarazada.
Un tipo llega a su casa después de un duro día de trabajo en la obra y su hija adolescente le dice que tiene algo importante que contarle:
Hija: Papá, estoy embarazada.
Padre: ¡Ay, qué desgracia!
H: Pues eso no es todo, el padre es negro.
P: ¡Qué habré hecho yo para que me pase esta desgracia!
De repente se oye en la calle el rugir del potente motor de un Ferrari, se asoman y ven a un negro salir del coche, toca en la puerta y entra en el domicilio.
Negro: Buenas, mi nombre es Patrick y soy el que ha dejado embarazada a su hija. Pero no se preocupe pues voy a hacerme cargo de la criatura. Soy un importante empresario. Sólo por ser usted mi "suegro" le ingresaré un millón de € en su cuenta corriente. en cuanto al futuro bebé, si es niño se llamará Paatrick como yo y le haré heredero de mi cadena de hoteles, si es niña se llamará Alicia, como su madre, y heredará mi cadena de peluquerías y si por alguna razón, que no quiera Dios, no nace...
Padre: ¡Pues te la tiras otra vez, hijo!
Hija: Papá, estoy embarazada.
Padre: ¡Ay, qué desgracia!
H: Pues eso no es todo, el padre es negro.
P: ¡Qué habré hecho yo para que me pase esta desgracia!
De repente se oye en la calle el rugir del potente motor de un Ferrari, se asoman y ven a un negro salir del coche, toca en la puerta y entra en el domicilio.
Negro: Buenas, mi nombre es Patrick y soy el que ha dejado embarazada a su hija. Pero no se preocupe pues voy a hacerme cargo de la criatura. Soy un importante empresario. Sólo por ser usted mi "suegro" le ingresaré un millón de € en su cuenta corriente. en cuanto al futuro bebé, si es niño se llamará Paatrick como yo y le haré heredero de mi cadena de hoteles, si es niña se llamará Alicia, como su madre, y heredará mi cadena de peluquerías y si por alguna razón, que no quiera Dios, no nace...
Padre: ¡Pues te la tiras otra vez, hijo!
EL OSITO DE PELUCHE
Una mujer conoce a un tipo en un bar ...
conversan, se entienden y terminan yéndose juntos.
Se van al departamento de el y, mientras le muestra el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche.
Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo.
La mujer esta sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que el no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama.
Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en el, le pregunta:
-Y ?? Cómo estuvo?
El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:
-Nada mal!
Podes retirar tu premio de la repisa del medio ...
conversan, se entienden y terminan yéndose juntos.
Se van al departamento de el y, mientras le muestra el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche.
Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo.
La mujer esta sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que el no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama.
Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en el, le pregunta:
-Y ?? Cómo estuvo?
El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:
-Nada mal!
Podes retirar tu premio de la repisa del medio ...
El pésame
Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela
de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le
pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
..Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.... El muchacho le replica que
las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy
peligroso.
Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace
cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;
'ding' para meterla
'dong' para sacarla....
¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....
¡¡¡ AY HIJO!!!.....¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS !!! SACUDIENDO ESA MALDITA
CAMPANILLA DE MIERDA !!!
de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le
pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
..Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.... El muchacho le replica que
las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy
peligroso.
Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace
cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;
'ding' para meterla
'dong' para sacarla....
¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....
¡¡¡ AY HIJO!!!.....¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS !!! SACUDIENDO ESA MALDITA
CAMPANILLA DE MIERDA !!!
CHISTE DE rubia (machista)
> Paco está en un bar acompañado de una rubia, cuando comienza el telediario de las 21:00.
> El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
> La rubia mira a Paco y le pregunta:
> - ¿Crees que va a saltar?
> - Eso parece -dice Paco.
> - Pues yo creo que no responde la rubia.
> Paco coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
> - ¿Apostamos?
> Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiario salta y se mata.
> La rubia, muy afectada, le da su billete a Paco y le dice:
> - Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
> Luego, Paco admite:
> - Yo había visto el noticiario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
> La rubia responde:
> - Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar..........
> El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
> La rubia mira a Paco y le pregunta:
> - ¿Crees que va a saltar?
> - Eso parece -dice Paco.
> - Pues yo creo que no responde la rubia.
> Paco coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
> - ¿Apostamos?
> Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiario salta y se mata.
> La rubia, muy afectada, le da su billete a Paco y le dice:
> - Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
> Luego, Paco admite:
> - Yo había visto el noticiario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
> La rubia responde:
> - Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar..........
Nominado como el mejor chiste corto del año en el mundo
Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño. "Mamá", preguntó, "Es ésto mi cerebro?"
"Todavía no", respondió ella.
"Todavía no", respondió ella.
INFIDELIDAD DE UN MARIDO
Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL COLOMBIANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,
PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE....
¿VE? .
SE LE CAYÓ SOLITO!!!
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL COLOMBIANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,
PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE....
¿VE? .
SE LE CAYÓ SOLITO!!!
domingo, 21 de marzo de 2010
ESCENAS DE LA VIDA CONYUGAL.... ...
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces
a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y
un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".
Así que le sugerí la cocina.
- Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No sé hijo, yo todavía estoy pagando.
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar
para sentarse".
Entonces le compré una silla eléctrica.
La última pelea fue culpa mía.
Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele?
Y yo dije: "Bastante polvo".
En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena
macho a la ballena hembra:
Fíjate mujer... Hay varios países, decenas de organizaciones ecologistas. .. millones de personas en todo el mundo luchando por la supervivencia de nuestra especie y vos...
!!! me decis que hoy te duele la cabeza...???
- Cariño mío, voy a hacerme un seguro de vida por 50 millones, para que cuando muera no pases angustias económicas.
- Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.
- Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresionara tanto.
- No me impresionas. .. ¡me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
- Claro, tu sabes que lloro por cualquier tontería...
En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su
mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees
que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me case contigo por dinero...
- ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos.. . se quema
nuestra casaaaaa!
- ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a
tu madre.
Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá,... son $10.000.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- Ya ves..., ¡no vales nada!
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406
Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa
- Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, para jo...robarlo!
Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
- Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo otra alternativa?
Un hombre llega borracho tarde a su casa. Cuando está en la puerta golpea y le dice a su mujer:
- Abre la puerta, hoy si no te vas a quejar: vas a ser feliz cuatro veces.
La mujer, desde adentro, responde ilusionada:
- Ya era hora, mi amor... ¿ y eso de dónde sacaste tantas ganas y de
dónde vas a sacar tanta energía?
- ¡No, mija, es que traigo tres amigos!
- Cariño... ¡Dime algo con amor!
- ¡¡¡Amorfa!!!
- ¿Si pierdo todo mi dinero, me seguirás queriendo?
- Claro cariño, pero te echare mucho de menos
- Últimamente mi mujer es una fiera en la cama.
- ¿Si...? ¿Que hace...?
- No deja ni que me acerque.
Diferencias
¿Cuál es la diferencia entre una virgen, una amante y una esposa
haciendo el amor?
Que la virgen te dice hayyy me duele!
Que la amante te dice hayyy que rico!
Que la esposa te dice hayyy que pintar el techo!
Un borracho llega a su casa y su mujer lo está esperando con la
escoba en la mano dispuesta a darle un escarmiento.
El borracho la mira y le pregunta:
- ¿Vas a barrer.... o vas a volar ?
En un cocktail una mujer le dice a otra:
- ¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
- Sí, estoy casada con el hombre equivocado.
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
- Sabes, fui un estúpido cuando me casé con vos
- Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
- Papa, ¿Por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco puedes entenderlo ¿No?
Está una pareja en la cama, suena el teléfono y lo atiende la mujer:
-"¿Si?...Ah.. . No te preocupes... de acuerdo, adiós".
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- "Es mi esposo, que dice que llegará tarde porque está cenando
contigo."
Están hablando dos amigas y una le dice a la otra:
- Ahora tendré que ir con mucho cuidado a quedarme embarazada.
- Pero... ¿Tu marido no se ha hecho la vasectomía?
- Por eso precisamente.
a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y
un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".
Así que le sugerí la cocina.
- Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No sé hijo, yo todavía estoy pagando.
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar
para sentarse".
Entonces le compré una silla eléctrica.
La última pelea fue culpa mía.
Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele?
Y yo dije: "Bastante polvo".
En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena
macho a la ballena hembra:
Fíjate mujer... Hay varios países, decenas de organizaciones ecologistas. .. millones de personas en todo el mundo luchando por la supervivencia de nuestra especie y vos...
!!! me decis que hoy te duele la cabeza...???
- Cariño mío, voy a hacerme un seguro de vida por 50 millones, para que cuando muera no pases angustias económicas.
- Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.
- Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresionara tanto.
- No me impresionas. .. ¡me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
- Claro, tu sabes que lloro por cualquier tontería...
En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su
mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees
que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me case contigo por dinero...
- ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos.. . se quema
nuestra casaaaaa!
- ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a
tu madre.
Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá,... son $10.000.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- Ya ves..., ¡no vales nada!
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406
Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa
- Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, para jo...robarlo!
Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
- Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo otra alternativa?
Un hombre llega borracho tarde a su casa. Cuando está en la puerta golpea y le dice a su mujer:
- Abre la puerta, hoy si no te vas a quejar: vas a ser feliz cuatro veces.
La mujer, desde adentro, responde ilusionada:
- Ya era hora, mi amor... ¿ y eso de dónde sacaste tantas ganas y de
dónde vas a sacar tanta energía?
- ¡No, mija, es que traigo tres amigos!
- Cariño... ¡Dime algo con amor!
- ¡¡¡Amorfa!!!
- ¿Si pierdo todo mi dinero, me seguirás queriendo?
- Claro cariño, pero te echare mucho de menos
- Últimamente mi mujer es una fiera en la cama.
- ¿Si...? ¿Que hace...?
- No deja ni que me acerque.
Diferencias
¿Cuál es la diferencia entre una virgen, una amante y una esposa
haciendo el amor?
Que la virgen te dice hayyy me duele!
Que la amante te dice hayyy que rico!
Que la esposa te dice hayyy que pintar el techo!
Un borracho llega a su casa y su mujer lo está esperando con la
escoba en la mano dispuesta a darle un escarmiento.
El borracho la mira y le pregunta:
- ¿Vas a barrer.... o vas a volar ?
En un cocktail una mujer le dice a otra:
- ¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
- Sí, estoy casada con el hombre equivocado.
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
- Sabes, fui un estúpido cuando me casé con vos
- Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
- Papa, ¿Por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco puedes entenderlo ¿No?
Está una pareja en la cama, suena el teléfono y lo atiende la mujer:
-"¿Si?...Ah.. . No te preocupes... de acuerdo, adiós".
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- "Es mi esposo, que dice que llegará tarde porque está cenando
contigo."
Están hablando dos amigas y una le dice a la otra:
- Ahora tendré que ir con mucho cuidado a quedarme embarazada.
- Pero... ¿Tu marido no se ha hecho la vasectomía?
- Por eso precisamente.
Porqué Dios inventó la menopausia
> Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65
> años dio a luz
> a un bebé.
> Cuando salió del hospital y fue a su casa , llegaron sus familiares a
> visitarla.
> - '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
> - 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.
> Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
> - '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?' -
> - 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .
> Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
> 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
> - 'Cuando llore', fue la respuesta.
> - '¿Cuándo llore?', reclamaron.
> -'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
> - 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!!!!
> años dio a luz
> a un bebé.
> Cuando salió del hospital y fue a su casa , llegaron sus familiares a
> visitarla.
> - '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
> - 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.
> Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
> - '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?' -
> - 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .
> Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
> 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
> - 'Cuando llore', fue la respuesta.
> - '¿Cuándo llore?', reclamaron.
> -'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
> - 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!!!!
TENER CONDESCENDENCIA Y COMO LLEGAR AL ORÉGANO?
COMO TENER CONDESCENDENCIA
El marido dice:
'Mire, doctor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica. Anteriormente habíamos ido a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir.'
Y el hombre continuó:
'- También a mi hace unos años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico de la capital que era muy bueno. En esa consulta a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro. Nos volvimos para aquí y otro doctor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos a la costa, y en todas la playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano'.
Después de escuchar al marido, el ginecólogo contesta:
'- Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz'.
COMO LLEGAR AL OREGANO?
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi muje y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi muje es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi muje tenía la vajilla rota y la emperatri subia, y como, ademá, la operaron de la basílica balea, no sabemo si eso puede habe influio.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejon me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capita, que era mu güeno.
En esa consurta, a mi muje le hisieron una coreografía, y er médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toa las playas hacíamo vida marítima, pero nada.
Además, mi muje hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejon eso ha influio. Pero yo creo personarmente que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano...
El marido dice:
'Mire, doctor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica. Anteriormente habíamos ido a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir.'
Y el hombre continuó:
'- También a mi hace unos años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico de la capital que era muy bueno. En esa consulta a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro. Nos volvimos para aquí y otro doctor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos a la costa, y en todas la playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano'.
Después de escuchar al marido, el ginecólogo contesta:
'- Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz'.
COMO LLEGAR AL OREGANO?
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi muje y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi muje es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi muje tenía la vajilla rota y la emperatri subia, y como, ademá, la operaron de la basílica balea, no sabemo si eso puede habe influio.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejon me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capita, que era mu güeno.
En esa consurta, a mi muje le hisieron una coreografía, y er médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toa las playas hacíamo vida marítima, pero nada.
Además, mi muje hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejon eso ha influio. Pero yo creo personarmente que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano...
Barra de cortina
La mujer recién divorciada, pasó el primer día muy triste embalando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó todo eso, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un poco de caviar que le habían sobrado y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Poco a poco, la casa empezó a oler de 'forma extraña'.
Trataron de todo, limpiaron, fregaron y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en aquella casa y hasta la sirvienta se despidió. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Pasado un mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron invertir muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó un día al hombre para tratar asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa, sin indicarle en ningún momento las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella aún extrañaba mucho aquella casa y que iba a hablar con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguirla de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa, con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde, el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa de satisfacción en los labios, viendo como embalaban todos sus muebles y enseres, y los metían en un camión camino a su nueva casa..............incluyendo las barras de las cortinas.
ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, ¿A TI NO?
¡Con dos cojones!
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó todo eso, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un poco de caviar que le habían sobrado y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Poco a poco, la casa empezó a oler de 'forma extraña'.
Trataron de todo, limpiaron, fregaron y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en aquella casa y hasta la sirvienta se despidió. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Pasado un mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron invertir muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó un día al hombre para tratar asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa, sin indicarle en ningún momento las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella aún extrañaba mucho aquella casa y que iba a hablar con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguirla de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa, con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde, el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa de satisfacción en los labios, viendo como embalaban todos sus muebles y enseres, y los metían en un camión camino a su nueva casa..............incluyendo las barras de las cortinas.
ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, ¿A TI NO?
¡Con dos cojones!
La novia más tonta de todas
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre 1 : 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió.......
¡pero si no tiene cocheeeeee!!!!'
Hombre 2 : 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno, de dvd`s, joder, ¡pero si no tenemos dvd!!!
será tonta del culo!!!!!!'
Hombre 3 : 'No, no... ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA,
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!
Hombre 1 : 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió.......
¡pero si no tiene cocheeeeee!!!!'
Hombre 2 : 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno, de dvd`s, joder, ¡pero si no tenemos dvd!!!
será tonta del culo!!!!!!'
Hombre 3 : 'No, no... ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA,
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!
Cuidado donde dejáis los móviles
>>Algunos miembros del club de golf, se encontraban en los vestidores
>>preparándose para salir a jugar sus rondas, cuando un celular en
>>una banca empieza a sonar. Uno de los golfistas alcanza el
>>teléfono, aplica la función de manos libres y empieza a hablar,
>>mientras termina de ponerse los zapatos.
>>“Hola”
>>“Cariño, soy yo, ¿estas en el club?”.
>>“Si”
>>“Estoy en el centro comercial y encontré un hermoso abrigo de piel
>>por solo 50 mil ¿esta bien si lo compro?”
>>“Seguro...cómpralo si te gusta mucho”
>>“También estuve en la Mercedes, vi los nuevos modelos y vi uno que
>>realmente me gusto”.
>>“¿Cuánto cuesta?”
>>“650 mil”
>>“Esta bien, pero por ese precio que tenga todo el equipo”.
>>“Gracias amorcito, ah, una cosa mas...la casa que queríamos el año
>>pasado la vuelven a vender. Piden 9.5 millones por ella”.
>>“Bien, entonces
>>adelante, pero ofrece 9 millones”.
>>“Bien. Te veo mas tarde. Te amo”.
>>“Adiós, yo también te amo”.
>>El hombre apaga el celular y ve que todos los demás estaban
>>atónitos mirándolo, nunca hubieran creído que fuera tan buen
>>marido.
>>Entonces el sonríe y pregunta “¿Alguien sabe de quien es este
>>teléfono?”.
>>preparándose para salir a jugar sus rondas, cuando un celular en
>>una banca empieza a sonar. Uno de los golfistas alcanza el
>>teléfono, aplica la función de manos libres y empieza a hablar,
>>mientras termina de ponerse los zapatos.
>>“Hola”
>>“Cariño, soy yo, ¿estas en el club?”.
>>“Si”
>>“Estoy en el centro comercial y encontré un hermoso abrigo de piel
>>por solo 50 mil ¿esta bien si lo compro?”
>>“Seguro...cómpralo si te gusta mucho”
>>“También estuve en la Mercedes, vi los nuevos modelos y vi uno que
>>realmente me gusto”.
>>“¿Cuánto cuesta?”
>>“650 mil”
>>“Esta bien, pero por ese precio que tenga todo el equipo”.
>>“Gracias amorcito, ah, una cosa mas...la casa que queríamos el año
>>pasado la vuelven a vender. Piden 9.5 millones por ella”.
>>“Bien, entonces
>>adelante, pero ofrece 9 millones”.
>>“Bien. Te veo mas tarde. Te amo”.
>>“Adiós, yo también te amo”.
>>El hombre apaga el celular y ve que todos los demás estaban
>>atónitos mirándolo, nunca hubieran creído que fuera tan buen
>>marido.
>>Entonces el sonríe y pregunta “¿Alguien sabe de quien es este
>>teléfono?”.
UNA NOCHE DE COPAS POR UN EURO:
Dos tipos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche, ...pero no tienen más que un euro.
El primero dice:
-Espera, tengo un gran plan, ya verás.Y compra una gran butifarra con el euro. Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
-No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar, piden dos whiskies se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la butifarra por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la butifarra. No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la butifarra de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la butifarra. Al poco, el dueño del bar les grita: Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky ... ¡alehop! ... butifarra ... expulsión ...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos whiskies, el segundo le dice al primero:
Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
Y el primero responde: De acuerdo, yo tampoco puedo más, creo que perdí la butifarra en el tercer o cuarto bar ...
El primero dice:
-Espera, tengo un gran plan, ya verás.Y compra una gran butifarra con el euro. Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
-No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar, piden dos whiskies se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la butifarra por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la butifarra. No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la butifarra de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la butifarra. Al poco, el dueño del bar les grita: Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky ... ¡alehop! ... butifarra ... expulsión ...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos whiskies, el segundo le dice al primero:
Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
Y el primero responde: De acuerdo, yo tampoco puedo más, creo que perdí la butifarra en el tercer o cuarto bar ...
NOCHE DE BODAS
Un joven albañil, tiene la mala suerte de que antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril, diagnóstico, rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal, tratamiento,TUVIERON QUE ESCAYOLARSELA...
En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día mas grande de su vida, a todo esto, la novia... en la noche de bodas le dice:
- "Mira Pepe... estos labios que nadie nunca los han besado.. son PARA TI (él sonrie con mirada aprobadora de satisfacción).
Ella prosigue:
- "Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado... son PARA TI (nueva sonrisa del "escayolao")
Y sigue:
- "Pepe este chichi que nadie lo ha visto jamás... ES PARA TI"
El tipo..no puede mas... se baja los pantalones y los calzoncillos y MOSTRÁNDOLE EL MIEMBRO ESCAYOLADO le dice:
.......... .......... ......... ..........
- "¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA SIN DESEMBALARRRRRRRRRRRRRRR!!!"
En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día mas grande de su vida, a todo esto, la novia... en la noche de bodas le dice:
- "Mira Pepe... estos labios que nadie nunca los han besado.. son PARA TI (él sonrie con mirada aprobadora de satisfacción).
Ella prosigue:
- "Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado... son PARA TI (nueva sonrisa del "escayolao")
Y sigue:
- "Pepe este chichi que nadie lo ha visto jamás... ES PARA TI"
El tipo..no puede mas... se baja los pantalones y los calzoncillos y MOSTRÁNDOLE EL MIEMBRO ESCAYOLADO le dice:
.......... .......... ......... ..........
- "¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA SIN DESEMBALARRRRRRRRRRRRRRR!!!"
BURRO ANDALUZ
En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada. Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva. La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
-¿Are you single?
A lo que el burro responde:
-¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá....
-¿Are you single?
A lo que el burro responde:
-¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá....
PUPURRI 3
Un ginecólogo aguarda su última paciente que no llega.
Después de 45 min., suponiendo que no vendrá resuelve tomarse un gin tonic para relajarse antes de volver a su casa.
Se instala confortablemente en un sillón, comienza a leer el periódico cuando llaman a la puerta.
Es su paciente que llega apurada y pide disculpas por el retraso:
- No tiene importancia, responde el medico. Estaba tomando un gin tonic esperando para irme a casa, ¿quiere uno para relajarse?
- Acepto con placer... - responde la paciente aliviada.
El le sirve una copa y se sienta frente a ella para conversar. De repente se escucha una llave dentro de la puerta del consultorio.
El médico sobresaltado se levanta y dice:
- ¡¡¡Mi mujer!!!... rápido quítese la ropa y abra las piernas...
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil
suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:
- Sí?
- Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
- Hola.
- Estás en la sauna?
- Sí
- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo
de piel precioso. Puedo comprarlo?
- Cuanto vale?
- Pues 300.000 pesetas.
- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
- Es que .., bueno, resulta que he pasado por el concesionario de coches
y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que
entré y pregunté y no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y
hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
- Cuanto vale el coche con la oferta?
- Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.
- Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más,
como situación excepcional no me enfadaré
La mujer viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió arriesgarse.
- Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? te parece
que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a
hablar?
- Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?.
- Si, si está bien. Ah, y.. te quiero mucho!!
- Yo también te quiero, un besito y te dejo.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿De quien es este movil?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchascosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir
o morir.
Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa
los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración...
Y me desenchufó el televisor, la computadora,el DVD, el internet, el ipod, el Xbox, el móvil y me TIRÓ todas las cervezas!!
Japuta...CASI ME MUERO!!!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Un autobús lleno de monjas choca y todas fallecen. Todas llegan
al cielo y
Tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro que les dice:
-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila y vayan contestando
mis Preguntas.:
'A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?
'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo..
'Esta bien,' dice San Pedro, 'Mete tu dedo en el agua bendita y
pasa'.
'A ver Sor Verónica, =has tocado un pene alguna vez?
-'Pues si, pero solo lo agarre con la mano izquierda.'
-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por
fin
Logra llegar hasta el frente.
-'Pero por qué tanto alboroto hija ?'
-Mire excelencia, si voy a tener que hacer gargaras con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella!'
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Después de 45 min., suponiendo que no vendrá resuelve tomarse un gin tonic para relajarse antes de volver a su casa.
Se instala confortablemente en un sillón, comienza a leer el periódico cuando llaman a la puerta.
Es su paciente que llega apurada y pide disculpas por el retraso:
- No tiene importancia, responde el medico. Estaba tomando un gin tonic esperando para irme a casa, ¿quiere uno para relajarse?
- Acepto con placer... - responde la paciente aliviada.
El le sirve una copa y se sienta frente a ella para conversar. De repente se escucha una llave dentro de la puerta del consultorio.
El médico sobresaltado se levanta y dice:
- ¡¡¡Mi mujer!!!... rápido quítese la ropa y abra las piernas...
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Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil
suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:
- Sí?
- Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
- Hola.
- Estás en la sauna?
- Sí
- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo
de piel precioso. Puedo comprarlo?
- Cuanto vale?
- Pues 300.000 pesetas.
- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
- Es que .., bueno, resulta que he pasado por el concesionario de coches
y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que
entré y pregunté y no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y
hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
- Cuanto vale el coche con la oferta?
- Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.
- Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más,
como situación excepcional no me enfadaré
La mujer viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió arriesgarse.
- Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? te parece
que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a
hablar?
- Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?.
- Si, si está bien. Ah, y.. te quiero mucho!!
- Yo también te quiero, un besito y te dejo.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿De quien es este movil?
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Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchascosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir
o morir.
Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa
los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración...
Y me desenchufó el televisor, la computadora,el DVD, el internet, el ipod, el Xbox, el móvil y me TIRÓ todas las cervezas!!
Japuta...CASI ME MUERO!!!
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Un autobús lleno de monjas choca y todas fallecen. Todas llegan
al cielo y
Tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro que les dice:
-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila y vayan contestando
mis Preguntas.:
'A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?
'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo..
'Esta bien,' dice San Pedro, 'Mete tu dedo en el agua bendita y
pasa'.
'A ver Sor Verónica, =has tocado un pene alguna vez?
-'Pues si, pero solo lo agarre con la mano izquierda.'
-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por
fin
Logra llegar hasta el frente.
-'Pero por qué tanto alboroto hija ?'
-Mire excelencia, si voy a tener que hacer gargaras con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella!'
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¿¿¿QUIÉN MANDA EN CASA???
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los 'dominados' y un sólo un hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- “No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí…
En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los 'dominados' y un sólo un hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- “No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí…
TURISTA PICARON
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con
destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento
y...lotería
- se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la
Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su
vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfómanas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ' ¿ Y
que hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'
'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son
los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los
franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega.Y también hemos comprobado que los mejores amantes en
potencia , en todas las categorías, son de origen gallego.'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis
amigos me llaman Pepiño.
destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento
y...lotería
- se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la
Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su
vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfómanas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ' ¿ Y
que hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'
'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son
los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los
franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega.Y también hemos comprobado que los mejores amantes en
potencia , en todas las categorías, son de origen gallego.'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis
amigos me llaman Pepiño.
Matrimonio 2
Una mujer no consigue alcanzar el orgasmo cuando hace el amor con su > >marido.
Un día le dice:
-Querido: esta noche he tenido un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y encima de nosotros, sobre el armario, había un negro con un abanico,abanicándonos y eso me hacía gozar mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombretón de color y le ofrecen 120 € si acepta abanicarles mientras hacen el amor. El hombre acepta y los 3 van a la casa.
Los 2 cónyuges empiezan a hacer el amor y el africano abanica sobre el armario. Pero
no da ningún resultado. La mujer entonces le dice al marido:
-A lo mejor hace falta que invirtamos los papeles….Tu te subes al armario y él se viene a la cama conmigo.
El marido, si bien un poco perplejo, acepta por contentar a su mujer. El negro se mete en la cama y el marido sube al armario y empieza a abanicar.
Poco después la mujer grita de placer y llega al orgasmo. Cuando los 2 han terminado, el marido baja del armario y dirigiéndose al morenote le dice:
-¿Te has dado cuenta de cómo se abanica, pringaooo?>
Un día le dice:
-Querido: esta noche he tenido un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y encima de nosotros, sobre el armario, había un negro con un abanico,abanicándonos y eso me hacía gozar mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombretón de color y le ofrecen 120 € si acepta abanicarles mientras hacen el amor. El hombre acepta y los 3 van a la casa.
Los 2 cónyuges empiezan a hacer el amor y el africano abanica sobre el armario. Pero
no da ningún resultado. La mujer entonces le dice al marido:
-A lo mejor hace falta que invirtamos los papeles….Tu te subes al armario y él se viene a la cama conmigo.
El marido, si bien un poco perplejo, acepta por contentar a su mujer. El negro se mete en la cama y el marido sube al armario y empieza a abanicar.
Poco después la mujer grita de placer y llega al orgasmo. Cuando los 2 han terminado, el marido baja del armario y dirigiéndose al morenote le dice:
-¿Te has dado cuenta de cómo se abanica, pringaooo?>
Matrimonio
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
Y él responde: '¡No me jodas Cristina!!! El trato fue clarito:
HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
Y él responde: '¡No me jodas Cristina!!! El trato fue clarito:
HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!
EN EL PSIQUIATRICO
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
Miauuu!!!!
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
Miauuu!!!!
Jesús te está mirando
*Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas. **Cuando
estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz
que le dijo:*
*-Jesús te está mirando
*
*El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a
averiguar de dónde salía esa voz.*
*-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula,
a un loro
que le repitió:
-Jesús te está mirando.*
*El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?*
*-Soy Moisés-, contestó el loro.*
*-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?*
*-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.*
estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz
que le dijo:*
*-Jesús te está mirando
*
*El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a
averiguar de dónde salía esa voz.*
*-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula,
a un loro
que le repitió:
-Jesús te está mirando.*
*El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?*
*-Soy Moisés-, contestó el loro.*
*-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?*
*-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.*
Señora desagradable
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala ostia, cara rencorosa... entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona, responde al encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7... ¿de dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿usted es ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego ni estúpido... simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona, responde al encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7... ¿de dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿usted es ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego ni estúpido... simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces.
MONOLOGO DE UNA BORRACHA....
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...
Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear... y replica
¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!
Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear... y replica
¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!
HEINEKEN O MAHOU
Va una tía a un bar y le dice al camarero:
"Póngame una cerveza."
Responde el camarero: "¿Heineken o Mahou?"
"Heineken"
Se toma una, dos, tres... y ya con un pedal de la ostia se desmaya.
Va un camarero y la lleva a una sala apartada y le dice al jefe: "¿oye, llamo a una ambulancia?"
Dice el jefe: "Pero antes nos la tiramos que mira qué buena está."
Se la tiran y llaman a los de la ambulancia, la meten a la ambulancia y salta el enfermero:
"oye ¿y si nos la tiramos antes de llevarla al hospital?"
Se la tiran y la llevan hospital, la meten a ver al doctor y piensa el doctor: "Joer, ¿y si me la tiro antes de reanimarla?"
Y se la tira, luego ya la reanima.
A la semana vuelve al bar y le dice al camarero: "Póngame una cerveza."
"¿Mahou o heinekel?"
Y dice la chica:
"¡Mahou que la heinekel da un dolor de coño...!"
"Póngame una cerveza."
Responde el camarero: "¿Heineken o Mahou?"
"Heineken"
Se toma una, dos, tres... y ya con un pedal de la ostia se desmaya.
Va un camarero y la lleva a una sala apartada y le dice al jefe: "¿oye, llamo a una ambulancia?"
Dice el jefe: "Pero antes nos la tiramos que mira qué buena está."
Se la tiran y llaman a los de la ambulancia, la meten a la ambulancia y salta el enfermero:
"oye ¿y si nos la tiramos antes de llevarla al hospital?"
Se la tiran y la llevan hospital, la meten a ver al doctor y piensa el doctor: "Joer, ¿y si me la tiro antes de reanimarla?"
Y se la tira, luego ya la reanima.
A la semana vuelve al bar y le dice al camarero: "Póngame una cerveza."
"¿Mahou o heinekel?"
Y dice la chica:
"¡Mahou que la heinekel da un dolor de coño...!"
BASCULA MAGICA
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....
En esto que ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita; la báscula le habla y le dice: Tu peso es 53 Kgs. y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de la báscula te vas a tirar un pedo.
La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oir... ahora resulta que hasta una bascula me va a predecir el futuro!!!. Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
No me lo puedo creer! Esto es una maravilla.... Yo me vuelvo a pesar.
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice: Tu peso es de 52.95 Kgs (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente:
Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vais a hacer el amor en el WC.
La mujer se exclama: Aayy! Poor faavooor! Como me voy a encontrar a mi ex en el baño de mujeres y aqui en el aeropuerto??
En eso al entrar al baño se encuentra a su ex y sin pensárselo dos veces, echan un rapidito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
No puede ser!!! Esta báscula es una maravilla... Yo me vuelvo a pesar!!!
Deposita otra moneda y la bascula dice: Tu peso es de 52.5 Kgs (por el desgaste del rapidito) y tu futuro es el siguiente:
Por pedorra, puta y pendeja, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!
En esto que ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita; la báscula le habla y le dice: Tu peso es 53 Kgs. y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de la báscula te vas a tirar un pedo.
La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oir... ahora resulta que hasta una bascula me va a predecir el futuro!!!. Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
No me lo puedo creer! Esto es una maravilla.... Yo me vuelvo a pesar.
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice: Tu peso es de 52.95 Kgs (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente:
Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vais a hacer el amor en el WC.
La mujer se exclama: Aayy! Poor faavooor! Como me voy a encontrar a mi ex en el baño de mujeres y aqui en el aeropuerto??
En eso al entrar al baño se encuentra a su ex y sin pensárselo dos veces, echan un rapidito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
No puede ser!!! Esta báscula es una maravilla... Yo me vuelvo a pesar!!!
Deposita otra moneda y la bascula dice: Tu peso es de 52.5 Kgs (por el desgaste del rapidito) y tu futuro es el siguiente:
Por pedorra, puta y pendeja, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!
Uno de pareja....
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.
¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
Sería recontra chévere, Julia.
¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿Ahora ya me quejo?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!!
¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO?
Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.
¡Cómo así Cucho!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Cucho?
Sería recontra chévere, Julia.
¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿Ahora ya me quejo?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
¡¡¡¡Ay Cucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!!
¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHO?
Diferencia yerno/nuera
'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO Y SUEGRA DE LA NUERA'
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡ es una sinvergüenza !
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡ es una sinvergüenza !
NO ME PUEDO AGACHAR !!!
Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre,
> >> notó
> >> que había
> >> logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
> >> Así que decidió hacer algo para remediarlo....
> >>
> >> Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
> >> exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
> >>
> >>
> >> Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba
> >> en
> >> un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la
> >> arena.....
> >> La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
> >> Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
> >> - ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
> >> - Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
> >> - Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
> >> - Cuando tenía 40 años, lo perdí.
> >> - Cuando tuve 50 años, pedí por él.
> >> - Cuando tuve 60 años, rogué por él.
> >> - Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
> >>
> >> - Y ...ahora que tengo 80 .....
> >> CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!
> >> notó
> >> que había
> >> logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
> >> Así que decidió hacer algo para remediarlo....
> >>
> >> Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
> >> exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.
> >>
> >>
> >> Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba
> >> en
> >> un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la
> >> arena.....
> >> La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
> >> Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
> >> - ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
> >> - Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
> >> - Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
> >> - Cuando tenía 40 años, lo perdí.
> >> - Cuando tuve 50 años, pedí por él.
> >> - Cuando tuve 60 años, rogué por él.
> >> - Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
> >>
> >> - Y ...ahora que tengo 80 .....
> >> CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!
VIVA LA GUARDIA SIVÍ
Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardia siví...
El tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, ¿lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo.... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.
- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño.... ¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas... mientras le mira el guardia siví.
En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!! QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !
El tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, ¿lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo.... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.
- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño.... ¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas... mientras le mira el guardia siví.
En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!! QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !
CUENTO
Esto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."
Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."
AL FIN SE JUNTARON
Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra se caso de nuevo, pero lamentablemente se enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: Finalmente se juntaron
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
- Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondió: .
ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO,
A SUS PIERNAS....
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra se caso de nuevo, pero lamentablemente se enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: Finalmente se juntaron
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
- Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondió: .
ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO,
A SUS PIERNAS....
Autobús del Imserso
En un autobús del Imserso, repleto de
> > ancianos, una abuelita se> levanta de su asiento, le toca
> > el hombro al chófer y le ofrece un> buen puñado de
> > cacahuetes sin cáscara.> > > El chófer
> > sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.>
> > > Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer
> > vuelve a> agradecerle el gesto y se los come.> >
> > > Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede
> > mas y le> pregunta:> - Dígame abuelita, es muy gentil
> > de su parte atiborrarme de> cacahuetes pelados, ¿pero
> > usted no cree que a lo mejor sus cuarenta> amigos y
> > amiguitas querrían también unos pocos?> > > - No
> > joven. Son Conguitos, y como no tenemos dientes sólo
> > les> chupamos el chocolate.>
> > ancianos, una abuelita se> levanta de su asiento, le toca
> > el hombro al chófer y le ofrece un> buen puñado de
> > cacahuetes sin cáscara.> > > El chófer
> > sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.>
> > > Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer
> > vuelve a> agradecerle el gesto y se los come.> >
> > > Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede
> > mas y le> pregunta:> - Dígame abuelita, es muy gentil
> > de su parte atiborrarme de> cacahuetes pelados, ¿pero
> > usted no cree que a lo mejor sus cuarenta> amigos y
> > amiguitas querrían también unos pocos?> > > - No
> > joven. Son Conguitos, y como no tenemos dientes sólo
> > les> chupamos el chocolate.>
Dos guardias civiles
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la rehostia.
- ¿Como? -Pregunta el otro-.
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM,...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
- Que, ¿cómo fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante... anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿Lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y que?
-¿QUEEE? QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO...
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la rehostia.
- ¿Como? -Pregunta el otro-.
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM,...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
- Que, ¿cómo fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante... anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿Lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y que?
-¿QUEEE? QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO...
Monja friolera
Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron
entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y
varias mantas en un armario.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de
silencio, el padre dice:
- Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana
despertó al padre:
- Padre... ¿Está despierto?
El padre medio dormido:
- Sí, sí.... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
- Es que. tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
- Sí hermana, como no.
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella
a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
- Padre... ¿Todavía está despierto?
- ¿Qué pasa hermana? ¿Qué le sucede ahora?
- Es que aún tengo frío. Puede darme otra manta?
- Claro que sí hermana.
Una vez más el padre se levantó lleno de amor y buena voluntad para
atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
- Padre... ¿Sigue despierto?
- Sí hermana... ¿Qué necesita ahora?
- Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura le dice:
- Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
- Cierto, contesta la monjita.
- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo
sabremos y nadie mas, ¿cierto?
- Cierto.
- Entonces le hago una sugerencia... ¿Qué tal si fingimos ser marido
y mujer...?
La hermana entonces se llenó de alegría y exclamó:
- !!!!SÍ, sí!!!! Eso, eso!!!!
En ese momento el cura cambia el tono de su voz y le grita:
- ¡¡ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA VEZ Y TE LEVANTAS TÚ A BUSCAR LA
MANTA DE LOS COJONES!!
NOTA: SI PENSASTE QUE ESTA HISTORIA IBA A TENER UN FINAL
ERÓTICO-SEXUAL... ¡¡REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS POR
TUS MALOS PENSAMIENTOS!!
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron
entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y
varias mantas en un armario.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de
silencio, el padre dice:
- Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana
despertó al padre:
- Padre... ¿Está despierto?
El padre medio dormido:
- Sí, sí.... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
- Es que. tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
- Sí hermana, como no.
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella
a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
- Padre... ¿Todavía está despierto?
- ¿Qué pasa hermana? ¿Qué le sucede ahora?
- Es que aún tengo frío. Puede darme otra manta?
- Claro que sí hermana.
Una vez más el padre se levantó lleno de amor y buena voluntad para
atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
- Padre... ¿Sigue despierto?
- Sí hermana... ¿Qué necesita ahora?
- Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura le dice:
- Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
- Cierto, contesta la monjita.
- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo
sabremos y nadie mas, ¿cierto?
- Cierto.
- Entonces le hago una sugerencia... ¿Qué tal si fingimos ser marido
y mujer...?
La hermana entonces se llenó de alegría y exclamó:
- !!!!SÍ, sí!!!! Eso, eso!!!!
En ese momento el cura cambia el tono de su voz y le grita:
- ¡¡ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA VEZ Y TE LEVANTAS TÚ A BUSCAR LA
MANTA DE LOS COJONES!!
NOTA: SI PENSASTE QUE ESTA HISTORIA IBA A TENER UN FINAL
ERÓTICO-SEXUAL... ¡¡REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS POR
TUS MALOS PENSAMIENTOS!!
MATEMÁTICAS GITANAS
Er papa que coge al hijo gitano y le dice:
.
- A vel Richal, voy a haserte unas preguntas,
que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matemáticas.
.
- Enga pápa, aquí está er tío pa respondel....
.
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal,
cuánto eee 4 x 4?
.
- Ayyy pápa, pos mu fácil, eso es un tó terreno
.
- Ele, ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, quéeeee 3 X 2?
.
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur.
.
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
Venga ya, la úrtimas pa ver si serass Patriarca.
Vamos con la fregoneta y passamos
por un melonar que tiene 200 melones,
cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal, qué queda?
.
- Pos pápa que va a quedal......... pos otro viaje....
.
- A vel Richal, voy a haserte unas preguntas,
que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matemáticas.
.
- Enga pápa, aquí está er tío pa respondel....
.
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal,
cuánto eee 4 x 4?
.
- Ayyy pápa, pos mu fácil, eso es un tó terreno
.
- Ele, ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, quéeeee 3 X 2?
.
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur.
.
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
Venga ya, la úrtimas pa ver si serass Patriarca.
Vamos con la fregoneta y passamos
por un melonar que tiene 200 melones,
cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal, qué queda?
.
- Pos pápa que va a quedal......... pos otro viaje....
PALOS DE GOLG
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche y procedí a salir bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y un viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a meter el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente, me deslicé dentro de la cama y despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, susurrándole al oído: 'El tiempo afuera está horrible' Ella me contestó medio dormida, ''Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido a jugar al golf?'
NOTA: También se aplica para los que salen a correr temprano, ciclistas, tenistas... ¡¡Y a los que se van a jugar al PADEL LOS DOMINGOS!!
Estaba toda la calle inundada y un viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a meter el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente, me deslicé dentro de la cama y despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, susurrándole al oído: 'El tiempo afuera está horrible' Ella me contestó medio dormida, ''Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido a jugar al golf?'
NOTA: También se aplica para los que salen a correr temprano, ciclistas, tenistas... ¡¡Y a los que se van a jugar al PADEL LOS DOMINGOS!!
EN LA JOYERIA...
Un tío llega con una mujer guapísima a la joyería Tiffany's, y juntos
escogen una joya de 50.000 euros para ella. Al pagar la cuenta, el
hombre saca su talonario. El vendedor pone cara de preocupación, pues
es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto. El cliente que
percibe su gesto, le dice:
- Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto?.
Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco
ya está cerrado....... quédese con el cheque y con la joya. El lunes,
tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de
la señorita ¿OK?.
El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el
cheque, efectivamente constata que no tiene fondos. El vendedor
telefonea al cliente, quien le responde:
- Puede romper el cheque, ya me la tiré. Gracias por la colaboración.
escogen una joya de 50.000 euros para ella. Al pagar la cuenta, el
hombre saca su talonario. El vendedor pone cara de preocupación, pues
es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto. El cliente que
percibe su gesto, le dice:
- Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto?.
Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco
ya está cerrado....... quédese con el cheque y con la joya. El lunes,
tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de
la señorita ¿OK?.
El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el
cheque, efectivamente constata que no tiene fondos. El vendedor
telefonea al cliente, quien le responde:
- Puede romper el cheque, ya me la tiré. Gracias por la colaboración.
YO TAMBIEN TE AMO
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la >besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado,
mira su ropa!
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto >una mujer en años.
Yo vi. cuando el besó tu cuello. Si él quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que él te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida.
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos..
Se fuerte mi amor, TE AMO.'
Y la mujer responde, el no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oído,
me dijo que él es Gay, que le pareciste lindo y bello, me
preguntó si teníamos vaselina.
Yo le dije que hay en el baño.
Se fuerte!!!!mi amor, yo también 'TE AMO.'
Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la >besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras él está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado,
mira su ropa!
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto >una mujer en años.
Yo vi. cuando el besó tu cuello. Si él quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que él te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida.
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos..
Se fuerte mi amor, TE AMO.'
Y la mujer responde, el no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oído,
me dijo que él es Gay, que le pareciste lindo y bello, me
preguntó si teníamos vaselina.
Yo le dije que hay en el baño.
Se fuerte!!!!mi amor, yo también 'TE AMO.'
JUGANDO A LAS CARTAS
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa: - ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 PM, cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. - ¿Y te dió 500 euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! - responde Pablo. - Él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa: - ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 PM, cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. - ¿Y te dió 500 euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! - responde Pablo. - Él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!
La prueba de la bañera
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos.. Los que pensaron en el cubo...
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Dedicado.. A todos.. Los que pensaron en el cubo...
Cómo escribir correctamente
La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'.............
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'......................
Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr. Monseñor'? ..............
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'....................
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!!!!!!
'Querido Monseñor'.............
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'......................
Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr. Monseñor'? ..............
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'....................
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!!!!!!
El violinista vasco
Un vasco a otro:
- Oiga...¿usted de dónde es?...
-¡Coño!...que soy de Bilbao,
-¡Ostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Santander!
- ¡Ostia...los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¡Yo? soy violinista...
- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad..yo también!!!
- ¡No puede ser...¿también violinista?...
- ¡Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto... Pa' violinista tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?.. Vamos hombre!, yo soy el mejor de Europa!!
- Mira tío si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de madera llora!
- Pués pa' violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesú de la cruz, me dió un abrazo y me dijo: "Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e' puta de Santander que hace llorá a mi madre"
- Oiga...¿usted de dónde es?...
-¡Coño!...que soy de Bilbao,
-¡Ostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Santander!
- ¡Ostia...los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¡Yo? soy violinista...
- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad..yo también!!!
- ¡No puede ser...¿también violinista?...
- ¡Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto... Pa' violinista tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?.. Vamos hombre!, yo soy el mejor de Europa!!
- Mira tío si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de madera llora!
- Pués pa' violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesú de la cruz, me dió un abrazo y me dijo: "Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e' puta de Santander que hace llorá a mi madre"
EN LAS PUERTAS DEL CIELO
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un
montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un
montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….
BREVE Y BUENO
Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba... No serás mi hijo?
- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba... No serás mi hijo?
Problema campesino
El Gumersindo le decía al dueño de la hacienda:
...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...
...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.
...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario...
…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada...
…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…
…Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...
…Usté qué piensa patroncito???
Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando.... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....
...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...
...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.
...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario...
…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada...
…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…
…Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...
…Usté qué piensa patroncito???
Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando.... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....
La cortadora de pepinos
> >> Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de
> >> enlatados.
> >>
> >> Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una
> >> terrible obsesión, un impulso incontrolable de meter su pene en la
> >> cortadora de pepinos. De meterlo ahí y que pasara lo que tuviera que
> >> pasar.
> >>
> >> Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un
> >> psicólogo, que no era normal que quisiera meter su miembro en la
> >> cortadora de pepinos. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó
> >> repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un
> >> día le dijo:
> >>
> >> - Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me fastidies
> >> más... ¡¡¡Es tu problema!!!
> >>
> >> Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo,
> >> profundamente abatido.
> >>
> >> - ¿Qué pasó? le preguntó la mujer, preparándose para lo
> >> peor.
> >>
> >> - ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene a la
> >> cortadora de pepinos?
> >>
> >> - ¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
> >>
> >> - ¡Sí, lo hice!
> >>
> >> - ¿Oh Dios, y qué pasó?
> >>
> >> - ¡Me despidieron...! - respondió el marido.
> >>
> >> - Y, ehhh ... La cortadora de pepinos ¿Que te hizo?, ¿Te
> >> lastimó?
> >>
> >> - NOOO... A ELLA TAMBIEN LA DESPIDIERON!!
> >> enlatados.
> >>
> >> Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una
> >> terrible obsesión, un impulso incontrolable de meter su pene en la
> >> cortadora de pepinos. De meterlo ahí y que pasara lo que tuviera que
> >> pasar.
> >>
> >> Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un
> >> psicólogo, que no era normal que quisiera meter su miembro en la
> >> cortadora de pepinos. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó
> >> repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un
> >> día le dijo:
> >>
> >> - Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me fastidies
> >> más... ¡¡¡Es tu problema!!!
> >>
> >> Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo,
> >> profundamente abatido.
> >>
> >> - ¿Qué pasó? le preguntó la mujer, preparándose para lo
> >> peor.
> >>
> >> - ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene a la
> >> cortadora de pepinos?
> >>
> >> - ¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
> >>
> >> - ¡Sí, lo hice!
> >>
> >> - ¿Oh Dios, y qué pasó?
> >>
> >> - ¡Me despidieron...! - respondió el marido.
> >>
> >> - Y, ehhh ... La cortadora de pepinos ¿Que te hizo?, ¿Te
> >> lastimó?
> >>
> >> - NOOO... A ELLA TAMBIEN LA DESPIDIERON!!
DIPLOMACIA
-Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:
—¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:
—¿Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
—Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.
Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
—Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:
—¿Usted tiene vagina?
—Sí—, contestó ella.
Y el tipo respondió:
—Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?
—¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:
—¿Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
—Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.
Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
—Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:
—¿Usted tiene vagina?
—Sí—, contestó ella.
Y el tipo respondió:
—Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?
Trámite para la pensión....
Al cumplir la edad reglamentaria (65) me presenté al Seguro Social a tramitar la pensión por vejez.
La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y mi identidad.
Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi DNI en la casa.
Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.
Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.
'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en el Seguro Social.
Entonces ella comentó:
-"¡¡¡ Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor te daban también pensión por invalidez...!!!"
La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y mi identidad.
Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi DNI en la casa.
Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.
Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.
'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en el Seguro Social.
Entonces ella comentó:
-"¡¡¡ Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor te daban también pensión por invalidez...!!!"
Emparedado de Pollo
El pollo y sus consecuencias...
Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
'emparedado de pollo'.
Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
La niña le contesta:
!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:
¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo?
¿ya no te gusta?
!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:
Huyy!! pero tu si estás cabrón!
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!
Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
'emparedado de pollo'.
Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
La niña le contesta:
!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:
¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo?
¿ya no te gusta?
!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:
Huyy!! pero tu si estás cabrón!
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!
Todas las razas.....
> > ESTÁN EN UNA PLAYA ESPAÑOLA UN RUMANO, UN MORO, UN GITANO UN SUDACA Y UN ESPAÑOL.
> >
> > ALGUIEN
> > LE DA UNA PATADA A UNA BOTELLA Y DE DENTRO SALE UN GENIO QUE LES
> > CONCEDE UN DESEO A CADA UNO, LO QUE QUIERAN.
> >
> > -
> > EL RUMANO DICE: 'ME GUSTARÍA VOLVER A UNA RUMANIA RICA Y PRÓSPERA Y
> > VIVIR FELIZ ALLÍ'.
> >
> > EL
> > GENIO LO CONCEDE
> >
> > -
> > EL MORO: 'QUERRÍA REGRESAR CON MI MUJER Y MIS 19 HIJOS A UNA ÁFRICA
> > DEMOCRÁTICA Y PRÓSPERA '.
> >
> > TE
> > SERÁ CONCEDIDO, DICE EL GENIO.
> >
> > -
> > EL GITANO: 'DESEARÍA QUE TODO S LOS GITANOS DE ESPAÑA NOS UNIÉRAMOS Y
> > REGRESÁRAMOS A NUESTROS ORÍGENES EN CENTRO-EUROPA A LLEVAR NUESTRA
> > VIDA DE NÓMADAS '.
> >
> > EL
> > GENIO TAMBIÉN LO CONCEDE.
> >
> > -
> > EL SUDAMERICANO PIDE: 'QUE TODOS LOS HISPANOAMERICANOS VUELVAN A UNA
> > AMÉRICA RICA Y LIBRE'.
> >
> > EL
> > GENIO LE DICE QUE ASÍ SERÁ.
> >
> > LE
> > TOCA AL ESPAÑOL Y LE DICE AL GENIO:
> >
> > -
> > 'ASÍ QUE, ¿HAS MANDADO FUERA A LOS RUMANOS, LOS GITANOS LOS MOROS Y
> > LOS SUDACAS?'
> > , ASÍ ES.
> >
> > -
> > 'PUES PONME UNA CAÑA '
> >
> > ALGUIEN
> > LE DA UNA PATADA A UNA BOTELLA Y DE DENTRO SALE UN GENIO QUE LES
> > CONCEDE UN DESEO A CADA UNO, LO QUE QUIERAN.
> >
> > -
> > EL RUMANO DICE: 'ME GUSTARÍA VOLVER A UNA RUMANIA RICA Y PRÓSPERA Y
> > VIVIR FELIZ ALLÍ'.
> >
> > EL
> > GENIO LO CONCEDE
> >
> > -
> > EL MORO: 'QUERRÍA REGRESAR CON MI MUJER Y MIS 19 HIJOS A UNA ÁFRICA
> > DEMOCRÁTICA Y PRÓSPERA '.
> >
> > TE
> > SERÁ CONCEDIDO, DICE EL GENIO.
> >
> > -
> > EL GITANO: 'DESEARÍA QUE TODO S LOS GITANOS DE ESPAÑA NOS UNIÉRAMOS Y
> > REGRESÁRAMOS A NUESTROS ORÍGENES EN CENTRO-EUROPA A LLEVAR NUESTRA
> > VIDA DE NÓMADAS '.
> >
> > EL
> > GENIO TAMBIÉN LO CONCEDE.
> >
> > -
> > EL SUDAMERICANO PIDE: 'QUE TODOS LOS HISPANOAMERICANOS VUELVAN A UNA
> > AMÉRICA RICA Y LIBRE'.
> >
> > EL
> > GENIO LE DICE QUE ASÍ SERÁ.
> >
> > LE
> > TOCA AL ESPAÑOL Y LE DICE AL GENIO:
> >
> > -
> > 'ASÍ QUE, ¿HAS MANDADO FUERA A LOS RUMANOS, LOS GITANOS LOS MOROS Y
> > LOS SUDACAS?'
> > , ASÍ ES.
> >
> > -
> > 'PUES PONME UNA CAÑA '
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